¿Quejarse o no quejarse?

Ya he repasado todo lo que se me ocurrió: distraer, persuadir y engañar, no ayuda. Y su memoria es excelente: dirás lo que harás en una semana, te recuerda en una semana, pero tiene solo 4 años.…

Lo primero que debe hacerse en tal situación es elaborar una única táctica de comportamiento con el esposo. Es necesario formar una conversación, durante la cual será posible discutir qué es aceptable para cada uno de ustedes y qué no está permitido para el niño, donde cada uno de ustedes ve el marco del niño, los límites de lo que está permitido. Entonces sus diversas visiones de lo que está sucediendo deben ser llevadas a un denominador común.

Por ejemplo, ambos piensan que un niño debe pasar un tiempo limitado en la computadora, aquí usted está de pie en solidaridad. Pero usted cree que un niño de esta edad es suficiente por veinte minutos, y el cónyuge no ve el problema de que el niño pase un par de horas frente al monitor. Tal desacuerdo en la práctica lleva al hecho de que cuando se acaba el tiempo de la mamá del niño, él o le pide permiso al papá, o la mamá comienza a fastidiarlo para que el papá pueda escuchar, que al final no se parará y mirará expresivamente a la mamá, lo que la impulsará a dar resolucion

Luego, sobre la base de su imagen educativa general, se forma un conjunto de reglas, que luego llega al niño. Puede pensar en el sistema de argumentos que ayudarán al niño a aceptar las nuevas reglas, y también sería bueno pensar en cómo el niño puede ocupar las horas y media libres de libertad. Puede ser especialmente difícil para un niño la primera vez, por lo que sería genial si este tiempo pudiera pasarlo juntos, jugando juegos de mesa, ayudando a mamá a hacer un pastel o ayudando a papá a reparar un estante en un armario. Si simplemente impone restricciones sin establecer una nueva tarea concreta para el niño, él podría hacer tanto para poner tanto de su fuerza en quejarse de que todo lo que sucedió anteriormente en este sentido se percibirá como insignificante, no vale la pena la atención.

Es importante discutir las nuevas reglas con anticipación, antes del caso regulado por ellas. Supongamos que un niño no posee esta información: su tiempo ha terminado, habitualmente empieza a lloriquear cuando se vuelve hacia su padre, y su madre le dice con tristeza: "Ahora la nueva regla: no pasas más de media hora en la computadora". La palabra "maliciosamente" aquí surgió por casualidad. Dado que todos los adultos están objetivamente cansados ​​de lloriquear y de la necesidad de sacrificar sus deseos, la situación actual puede percibirse inconscientemente como una especie de venganza. En este caso, el niño reacciona no a la regla y no a la parte sustancial de la declaración del adulto, sino a la parte emocional, y no reacciona menos emocionalmente en respuesta.

Al mismo tiempo con un niño tan pequeño, es mejor discutir una regla. Entonces el niño es más fácil de aprender. La discusión se hace mejor en el momento en que todos estén tranquilos, satisfechos y relajados. Puede pensar en cosas auxiliares que ayudarán a seguir esta regla para el niño. Al regresar a la misma hora de la computadora, puede usar el temporizador, que el niño comenzará con sus propias manos.

Bueno, si logras desarrollar una actitud hacia lo que está sucediendo, en cuanto a la posibilidad de aprender a toda la familia. La familia ha desarrollado un modelo desagradable de relaciones, es necesario hacer esfuerzos para crear un nuevo modelo. "Ya no queremos escuchar cómo se queja nuestro hijo, buscando el suyo". Si lo que él quiere es aceptable tanto para mamá como para papá, el niño puede obtenerlo fácilmente sin quejarse. Si el requisito de un niño no se ajusta al sistema educativo familiar, entonces se le recuerda la regla y se le ofrece una alternativa, otra lección interesante para reemplazar lo inaceptable. Bueno, cuando las palabras de un adulto suenan con firmeza, calma y confianza, entonces son percibidas de esta manera por un niño. Todas estas connotaciones en el discurso de un adulto pueden darnos la confianza de que no está solo en sus demandas y la segunda mitad, que es igualmente responsable de criar a un niño, las comparte por completo.

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